 | И такое тоже бывало... |
|
Артист оркестра подрабатывал в ресторане. Обычно не пьющий, в тот день задержался на «службе» по случаю чьего-то Дня рождения. Естественно принял на грудь изрядную плипорцию, и потянуло товарища на подвиги. Не найдя ничего соответствующего своему настроению, отправился парень домой. А жил он в общежитии. Идёт по коридору в свою комнату и попадается ему на глаза телефон-автомат. Порылся в кармане, нашёл, 2 копейки, уже опустил в автомат, и тут задумался, кому позвонить? 4 часа утра, добрые люди спят, будить жалко. Эврика, позвоню тому, кого терпеть не могу! Нашёл в записной книжке нужный номер, набрал. Трубку долго не брали. Наконец то, взяли! Знакомый баритон с хрипотцой: «Алло!».
- Вы товарищ такой то?
- Да.
- Вы директор театра музкомедии?
- Да!
- Так вот, вы гад, каких мало, сволочь последняя и урод в ж… ноги!
- А кто это говорит?
«Да все говорят», ответил наш подвыпивший герой и повесил трубку.
Давно это было. Оперетта «Крыши Парижа», сцена уставлена декорациями цветущих кустов, ажурная скамейка и т.д. Выходная ария лирической героини. Появляется разодетая в юбки с пеной артистка. Голос, божественный, музыка тоже, передвигаясь по авансцене, героиня делает танцевальное па с поворотом, …и у неё из-под юбок выпадает что-то розовое. Актриса, продолжая петь, боком подходит к выпавшему предмету и, как будто делая элегантный поворот, пинает предмет сторону кулисы. Но как бы не так, видимо сила пинка была великовата, предмет пролетает мимо кулисы и приземляется на усыпанный розами куст! Теперь то всем, и оркестру и зрителям видно, что это ни что иное, а самые обычные женские трусы! Хохот в зале, хохот в яме, хохот за кулисами. Оркестранты тянут головы, чтобы посмотреть, можно подумать, что трусов никогда не видели! А номер только начался, впереди ещё 2 куплета и танец. Помреж принимает решение выслать гонца, из героев пьесы, типа мимо проходил, чтобы убрать нежелательную «декорацию». Парень выходит, подтанцовывая в такт музыке, проходит мимо куста, спиной к зрителю, снимает «срам» и пытается уйти за кулисы. Но запинается, делает неуклюжий поворот и плюхается на скамейку, прижимая к груди заветный трофей. Вы представляете реакцию зала. Вскочив, артист, стремглав убегает за кулисы. Номер благополучно закончен, спектакль продолжается. Но пьеса приобретает совершенно новое содержание. Герой «ликвидатора» после злосчастного инцидента, из нейтрального по отношению к героине, получается её тайным воздыхателем или даже любовником, раз получил «в подарок» столь интимный предмет. Но это уже домыслы, всё кончилось благополучно.
На следующий день в театре издали приказ, чтобы артистки персонажа, хора и балета выходили на сцену только в театральном трико с утяжкой. Как бы ни было жарко!
Рассказывает ветеран театра, солистка балета 60-80гг.
Спектакль «Ханума». Она исполняет с партнёром номер «Факир и змея». Факир чинно появляется на сцене, неся на спине мешок, в котором сидит «Змея». Ставит мешок на авансцене, обегает его, затем «вытряхивает» «Змею». И вместе с ней на сцену из мешка вываливается дохлая мышь! На вопрос - ты хоть испугалась? Артистка ответила – а когда, сразу мостик, поворот и шпагат дальше танец. Правда, партнёр запнул бедный трупик в кулису. Но я с тех пор всегда проверяла свой реквизит очень тщательно.
Реплики из зала
Спектакль «Баядера», 2 действие. Героиня в костюме Баядеры выходит на сцену, задекорированную под красивый сад. Разводит руками: «Где я?». Юношеский голос из зала: «На самом дне…»
В тот день был День театра у школьников…
Сказка «Ерёма, Данила и нечистая сила», шла в театре много лет. Исполнитель главной нечистой силы – Лиходея, очень любил эту роль. За годы проката досконально были отработаны все «игрушки» и актёр прекрасно знал чем «завести» маленьких зрителей. Как то на гастролях, загримированный, почище нынешних компьютерных страшилок актёр, работал свою любимую сцену. На зал - вопрошал ребятишек: «Я красивый? Я же красивый». И так раз пять. Дети изо всех сил старались его перекричать в своём благородном протесте: «Н-е-е-е-е-т», снова и снова. А Лиходей всё не унимался, топал ногой и кричал им в ответ: «Нет, я красивый!». И тут когда в очередной раз он повторил своё – я красивый, из первого ряда поднялся маленький толстенький карапуз и что есть мочи крикнул: «Чтоб ты обос…!». На что довольный актёр ответил: «То-то же!» и продолжил спектакль.
«Сильва», начало 1 акта. Кавалеры на сцене поют свой секстет, я сижу на скамейке у портала лицом к сцене, дожидаюсь, когда они, проходя мимо, отдадут мне свои цилиндры и перчатки. Рядом со мной примостился монтировщик, его плечо упирается мне в спину, ему за 20 секунд затемнения, надо будет что-то вынести на сцену для следующей картины. Перед нами первая кулиса. Кавалеры поют себе и когда они доходят до финального припева «Красотки, красотки…», кто-то из-за этой кулисы вступает вместе с ними громовым басом. Даже я, зная, что там стоит Юра Попов и всегда подпевает кавалерам, всё равно вздрагиваю. А бедный новенький монтировщик от неожиданности вскакивает, при этом сильно толкает меня плечом в спину. Я слетаю со скамейки и на четырёх костях вываливаюсь на сцену. Слава Богу, задняя часть осталась за кулисами, зрителям видно только торс голову и руки. Кавалеры уже делали проходку и, не растерявшись, стали мне кланяться и приподнимать цилиндры. Зрители хохотали и аплодировали. Как я оказалась опять на скамейке, не помню. Но меня ещё долго поздравляли с «дебютом». А дирижёр сказал: «На тебе же был рабочий фартук, сойдёшь за уборщицу «Орфеума». В общем, новый персонаж «Сильвы». Вот уж спасибо. За такие вещи разовые платят, а костюмерам они не положены. С тех пор я больше никогда так близко к порталу без большой нужды не подхожу.
Лихие 90-е. Зарплату задерживают уже на 3 недели. И вот, рядом с расписанием, появляется объявление бухгалтерии, что денег не будет и на этой неделе. Не ждите! А снизу кто-то карандашом подписал – А дустом не пробовали?
Гримкомната на шесть человек. В спектакле заняты только двое – Слава и Саша. Оба приколисты, балагуры, а Саша ещё и поэт настоящий. Их столы в разных концах комнаты. Слава не в духе, гримируется молча. Шуше не сидится – скучно. И как бы сам себе начинает декламировать на ходу сочинённое стихоблудие.
– Мама мыла Славу мылом.
Слава, ты не вышел рылом!
Но ответил Слава гордо –
Это жо… а не морда!
Слава, покосившись на Шурика, равнодушно произносит: «Дурак, ты Саша», и отворачивается. Шурик моментально парирует
– Мама говорит в ответ:
Жо… есть, а мыла нет!
Вот и попробуйте поработать с такими артистами! Особенно если у вас от смеха силы теряются и межрёберная невралгия, особо не посмеёшься.